En me levant ce matin, je me suis aperçu que
mon lève-matin avait sonné. Hop! que je me suis dit, et
hop, je sors de la douche car un énorme silverfish
était en train de mastiquer tranquillement les robinets du
bain. AAH! Malédiction, nous n'avons plus de robinets et
je dois impérativement me brosser les dents car dormir dans
le bain, ça donne mauvaise haleine surtout les lendemains
de dissertation-composée-à-la-dernière-minute, sans parler
du quarante onces de vodka durant le match de hockey.
Et que dire des silverfishes qui se promènent partout dans
le frigidaire et qui broutent les amandes dans le
plat de navets pilés!
Vite! Déjeuner! La pointe de pizza d'hier, un bol de
céréales Steinberg (ouache!) pis du gruau et on peut
résister jusqu'à midi. Il pleut… Courons! Plus vite!
Plus vite! Non stop… je… SPLASHH! Je me relève, trempé
jusqu'aux devoirs-à-remettre, et entre dans la bouche du
métro. Tiens, lui aussi il ne s'est pas brossé les dents.
J'arrive dans mon local de classe: personne!…
Je regarde ma montre, elle est toujours là. Je sors.
Henri, mon silverfish apprivoisé m'a suivi! «Retourne à
McGill, tu t'es trompé d'université.» Mais alors, où suis-je?
«À Harvard, dit-il» Bordel! C'est pour ça que je
suis ici! Je me souviens maintenant, j'ai pris le mauvais
dentifrice! C'était du «Star-Spangled» Triple Protection!
L'effet fut fulgurant: j'ai perdu la connaissance et je me
suis devenu. Arrivé à McGill, il était demain…
Soudain, tout devint noir et la lumière disparut
encore plus. J'entendis un robinet se mettre à couler.
Puis, un immense flot de Quik™ aux fraises se déversa
dans les tuyaux du radiateur de piano du voisin. Je décidai
donc de le tui (comme dans «tui quelqu'un avec un couteau».)
- Attaque! Henri! Attaque! ordonnai-je à ma brave bête.
Et Henri saute sur la voisine. Mais elle avait un chien
qui toussait, et mon silverfish avait peur de la rage. Il se
fit donc vacciner contre le tétanos, les oreillons, et les chiens
qui miaulent (au cas où…) Puis, il mordit le piano d'un
solide coup de mandibules. La patte fut arrachée, et le piano
fut à tout jamais incapable de jouer en mixo-lydien.
La bonne femme était en [censuré] car elle ne pourrait
plus interpréter ses chants grégoriens favoris - version intrument de torture. Par contre, Henri la menace avait encore faim
de vengeance. Pauvre voisine… Quel carnage!
On l'a mangé pour déjeuner le lendemain (y avait rien d'autre).
Maintenant, lorsque je me lève, je laisse mon lit
dans la douche et je saute dans la toilette pour
faire des corrections de dernière minute à mes rapports de
digestion. Ensuite, j'attache Henri pour ne pas qu'il me
morde (parce que maintenant, il jappe.) Et je vérifie toutes les armoires, au cas où… Par la suite, je mange
une bonne tasse de dentifrice «Unifolié» Double Protection.
Je quitte ensuite pour l'université en surveillant
bien mes talons pour ne pas voir mon petit Henri dessus.
Je fais ensuite 29 ou 30 pas, j'embarque dans l'autobus #102,
et je flirte avec un ticket de métro pendant cent jours.
© 1991
Jocelyn Gagnon et Benoît Dénommée