Date: Thu, 23 Aug 2001 22:47:31 -0400 (EDT)
From: Fouchan Temps
Subject: BLAGUES-L: Comment conserver une bonne dose de folie


From: Jean-Louis Berra
Date: Fri, 17 Aug 2001 09:09:27 +0200


Comment conserver une bonne dose de folie : 

1.À l'heure du lunch, asseyez-vous dans votre voiture avec vos verres 
fumés et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans 
votre direction. Regardez-les ralentir. 
 
2.Demandez-vous à l'intercom. Ne déguisez pas votre voix. 
 
3.Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il 
aimerait des frites avec ça. 
 
4.Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises 
synchronisées. 
 
5.Developpez une peur irrationnelle des agrafeuses. 
 
6.Mettez du café décaféine dans le percolateur du bureau pendant trois 
semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, 
changez pour de l'espresso. 
 
7.Dans la partie "note personnelle" de tous vos chèques, inscrivez "pour 
faveurs sexuelles". 
 
8.Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce que tu penses". 

9.Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie". 
 
10.Ajustez la teinte de votre moniteur de façon à ce que le niveau de 
luminosité illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues que 
vous aimez ça comme ça. 
 
11.N'utilisez aucune ponctuation. 
 
12.Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez. 
 
13.Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de 
leur réponse. 
 
14.Spécifiez que votre commande au service au volant est "pour emporter". 
 
15.Chantez avec les interprètes à l'opéra. 
 
16.Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne 
riment pas. 
 
17.Découvrez à quel endroit votre patron magasine et achetez exactement les 
mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (C'est 
particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé.) 
 
18.Envoyez un courriel à tous vos collègues de travail pour leur dire 
exactement ce que vous faites. Par exemple : "Si quelqu'un a besoin de moi, 
je serai à la toilette dans la troisième cabine". 
 
19.Mettez un filet à moustiques autour de votre cubicule de travail. Jouez 
un enregistrement des sons de la jungle toute la journée. 
 
20.Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à 
leur party parce que vous n'êtes pas dans l'ambiance. 
 
21.Appellez une ligne de médiums et ne dites rien. 
 
22.Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné, j'ai 
gagné! C'est la troisième fois cette semaine!!!" 
 
23.En quittant le zoo, courez vers le stationnement en criant : "Au 
secours, ils se sont échappés!." 
 
24.Dites à votre patron : "Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me 
dérangent, ce sont les voix dans TA tête. 
 
25.Dites à vos enfants au souper : "Pour des raisons d'économie, nous 
allons devoir nous débarrasser d'un de vous."