Date: Mon, 2 Oct 2000 15:30:06 -0400 (EDT)
From: Des laids raisonnables
Subject: BLAGUES-L: Les Nuls


[ Certaines blagues de cette liste, tirée de l'émission de télé "Les
Nuls", sont trop locales pour être comprises par d'autres que les
français, mais elle en vaut la peine, à mon humble avis. (/jg) ]


Date: 29 May 2000 16:54:02 +0200
From: B. LE-C.
Subject: Info JTN


Le JTN

   Bonsoir, je suis Bruno Carette.
   Bonsoir, je suis Chantal Lauby.
   Bonsoir, je suis Alain Chabat.
   Tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition...

   *Déclaration
   On apprend qu'Édith Cresson a déclaré qu'un anglais sur quatre
   est homosexuel. Alors, dans les Beatles, c'est lequel qui mordait
   l'oreiller ?...

   *Débarquement
   C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de
   l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de
   l'apéri-kurde.

   *Sport
   Au championnat d'Europe de ping-pong en salle, c'est le français, Secrétin,
   qui gagne un set de table.

   *Que choisir
   Que choisir a testé les peep shows. 50 millions de con sont mateurs.

   *Statistiques
   Le masturbation rend sourd, la peinture Rembrandt.

   *Record
   Un allemand de l'Est vient de réussir la plus grande soupe
   froide du monde en jetant un poireau dans la Mer du Nord.

   *Bravo
   Couronné premier département homosexuel : Ille-et-Vilaine.

   *Bavure
   Le policier tapait son rapport directement sur un suspect.
   Il est inculpé pour faute de frappe.

   *Drame de l'alcoolisme
   Sa chatte met à bas en même temps qu'elle. Une mère se trompe
   et noie ses quintuplés.

   *Fête du Daufinois
   Tout le gratin était là.

   *Étalon
   85% des jockeys considèrent que le cheval est la plus belle
   conquête de l'homme et 99% des femmes de jockeys considèrent que le
   cheval a une plus belle quéquette que l'homme. J'envie le 1% qui n'est
   pas d'accord.

   *Ouragan
   Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio
   parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de
   chanteuse.
   Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les
   Lyonnais.

   *Versailles
   Un mouton errant s'est attaqué à un vélo. Nous vous rappelons
   que la culture du pavot est interdite en France.

   *Marché commun
   Le Belgique refuse de faire entrer ses bateaux dans le tunnel
   sous la Manche.

   *Sport passion
   Scandale dans le monde du football féminin. Les entraîneurs
   font payer les passes.

   *Boules
   Enfin, lors du dernier tirage du loto, le loto a déclaré :
   J'ai été bien tiré et j'attends mardi prochain avec impatience ...

   *Spectacle
   Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son
   gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore
   dedans.

   *C.S.A.
   Une nouvelle victime de la bande FM : Radio Cuisse a été écartée.

   *Équarté plus
   Tous les concurrents ont sauté Lahaie. L'actrice s'est déclarée ravie.

   *Incendie au Bois de Boulogne
   Le Brésil est déclaré pays sinistré.

   *Haïti
   Téléphone maison.

   *Propreté
   Une mouche pète dans la cuisine : une Danoise passe sa maison
   à l'alcool et fait tout repeindre en blanc.

   *Vide
   Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle
   ricoche toujours.

   *Pampers
   Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.

   *Avis aux chieurs
   La chasse est ouverte.

   *Trafic d'aphrodisiaques
   Les policiers sont impuissants.

   *Méprise
   Au casino de Monte-Carlo, un Noir passe son imper et manque ... de bol, il
   faisait beau.

   *Sports de glisse
   Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de
   bronze.

   *Peep show
   C'est une véritable partouze entre Karpov et Kasparov. Après avoir sauté un
   fou, le roi de Karpov bouffe la reine. On est en ce moment en train de
   nettoyer l'échiquier car l'échec est moite. Rappelons que Kasparov est
   mieux pourvu car il a les Noirs.

   *Prostitution au Québec:  Macadam au Canada.

   *Sculpture
   Selon ses déclarations, le sculpteur César coulerait un bronze tous les
   soirs.

   *Sadisme
   Quand les bébés pleurent, les nurses rient.

   *Habitudes culinaires
   Les édentés soupent au lait et les sourds dînent à l'huile.

   *Sexe, tu plais
   Grand succès aujourd'hui pour la manifestation du M.D.S.R.N. (Mouvement des
   Salopes en Rut Nymphomanes ). Elles étaient très chaudes, on a compté
   plusieurs centaines d'explosions de foufounes, et face à ces bombes
   sexuelles, les CRS ont dû donner du bâton.

   *Justice
   Arrêté pour attaque au rasoir, un poil se rétracte à son procès.

   *Appel à la solidarité
   La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres
   sont dans un état déplorable.

   *Risques majeurs
   À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique
   devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

   *Fait divers
   Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.

   *International
   Grâce à ses oreilles, le prince Charles a arrêté une avalanche et échappe à
   la mort.

   *Drame
   Un porte-parole s'écroule sous le poids d'une phrase lourde de sens.

   *Scandale de l'homosexualité
   Chaque jour dans le monde, des centaines de pantalons se font enfiler ....

   *Tiercé
   À l'arrivée, les chevaux étaient tous emmêlés, sauf le favori qui s'est fait
   coiffer au poteau.

   *Hygiène
   Habitué à se laver avec un gant, un boxeur s'est écrasé les couilles.

   *Au bois
   En bref, les brésiliennes au bois de Boulogne très affectées par la nouvelle
   mesure des ministres de l'agriculture des Douze, mesure interdisant la
   viande aux hormones.

   *Tirage
   En demi-finale de coupe d'Europe, le W.C. de Marseille se fera-t-il nettoyer
   par l'Ajax d'Amsterdam ? Réponse en avril, et ... aux chiottes l'arbitre !

   *Ouf
   Un cultivateur qui sillonnait tranquillement son champ s'est fait attaquer
   par son propre sac de semence. Poursuivi par ses graines redevenues
   brusquement sauvages, le paysan a finalement réussi à les semer.

   *Glissade
   Un homosexuel a porté plainte contre un tire-fesses qui lui aurait fait des
   avances.

   *Le parfum
   Hier, dans Paris, ça sentait la merde. Normal, c'était l'ouverture de la
   Foire du Trône.

   *On croit rêver
   Evénement aujourd'hui sur l'autoroute de Normandie. En effet, la gendarmerie
   avait mis en place des radars beaucoup trop puissants et a arrêté trois
   avions, un sous-marin, un bateau de pêche et une partie des côtes
   anglaises.

   *Motards en colère
   Scandale dans le monde des deux-roues : les motos japonaises ont des moteurs
   bridés.

   *Sport
   Au championnat du monde d'émasculation, c'est le turc Yaphet Castro qui l'a
   emporté à l'arraché.

   *Fuite
   Alors qu'il croyait marcher sur le toit, un jeune appelé alcoolique a tiré en
   direction du plafond. Bilan : 32 morts par noyade, dont le commandant
   du sous-marin.

   *Bonne nouvelle
   L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup
   d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la
   mer

   *Assimil
   C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a
   appris le hollandais.

   *Exhibition
   Hormis sa passion pour le cinéma, Brigitte Lahaie adore son intérieur et son
   chat. Son intérieur et son chat qu'elle nous a souvent montré au
   cinéma.